Sei que é cruel dizer que inclusão digital é um perigo, mas fazer o que se tem gente que faz esse tipo de comentário nas fotos? Não dá para saber se é burrice ou se é brincadeira da pessoa. Enfim, lembrei de um amigo nosso que está beeem longe e ouvindo burrice o tempo todo.

tirolaser? Maldita inclusão digital

Esse site tem uma coisa muito legal. É uma daquelas animações que causam distorções na visão. Basta olhar para o centro por 20 segundos e ter a sensação de ter bebido todas.

Como gestalt é um prato cheio.

http://www.neave.com/strobe/

Achei isso muito engraçado

http://nacaohibrida.com/sessao/sessaodatarde.html

Sem dúvida este é um deles. É o SHIT BOX.

A idéia é simplesmente genial. Um vaso sanitário de papelão, para você que tem medo de cagar no mato.

Imagine só, você acampando, vem aquela vontade… aquele chamado da natureza… e ao mesmo tempo o medo de ter suas partes intimas atacadas por algum inseto sacana.

Seus problemas acabaram.

Agora você tem SHIT BOX.

Este não é um produto de m@#$a.

>http://www.thebrowncorporation.com/

A cereja do bolo neste caso, creio que é o próprio nome da empresa que fabrica o produto.

Depois dizem que essa história dos gregos não serem digamos… liberais… é bobagem.

Esse aí é um golpe válido? Seria um golpe do tipo “gancho mortal”?

Muito mais que apenas um rostinho bonito, o Dr. Anton Phibes foi o badass muthafucka mais estaile do pedaço no início dos anos 70. Enquanto os heróis dos faroestes e dos filmes de kung fu se vingavam na base do tirambaço ou da porrada, Dr. Phibes era mais sutil, elegante até, inspirando-se na G’tach, as dez pragas que assolaram o Egito, no livro do Êxodo. Lembram? Gafanhotos, ratos, rãs, morte do primogênito, etc.

A mulher de Phibes, Victoria, morre durante um procedimento cirúrgico na Inglaterra. Phibes, um famoso organista, que nesse momento se encontra em turnê na Suiça, sofre um terrível acidente de carro ao tentar retornar ao seu país, e é dado como morto. Entretanto, mesmo com o rosto desfigurado e as cordas vocais destruídas, nosso herói sobrevive, e decide buscar vingança contra os nove membros da equipe médica que operaram Victoria. Essa é a base do roteiro de O Abominável Dr. Phibes: “nove a mataram, nove morrerão”.

Nove vítimas, dez pragas? Bom, Phibes era organista e teólogo, não matemático. Mesmo assim, não tentem bulir com o cabra, porque ele é safo: enquanto os outros tão indo com a mandioca ele já tá voltando com a farinha.

Mais um produto com a chancela da AIP, o estúdio do senhor Sam Arkoff, responsável por alguns dos filmes mais legais (e baratos) dos anos 60 e 70. O sucesso foi tanto que garantiu uma continuação, A Câmara de Horrores do Dr. Phibes. Cenários art deco pra lá de bagaceiros, seqüências sem nenhum  sentido e uma inesquecível interpretação over the top do protagonista… Assim é O Abominável Dr. Phibes.

Mas se vocês ainda não estão convencidos, aí vão algumas razões para se assistir a esse clássico camp:

O Dr. Phibes toca um órgão sinistrão e usa uma capa.

Você ousaria tocar no órgão do Dr. Phibes?

Quando toca seu órgão sinistrão, o Dr. Phibes é acompanhado pelos Clockwork Wizards, uma big band movida a corda.

A velha bandinha reunida novamente

Sua assistente, Vulnávia, é a mulher perfeita: bonita, elegante, muda e obediente como um cão.

Fashionable Vulnavia

Vincent Price é o protagonista.

Unmasked

Priceless

Aqui a prova, se ainda não corrigiram…

E, se alguém ainda não sabe o que é perca…

Ontem vi A Múmia 3 - Tumba do Imperador Chinês Malvado e Amaldiçoado que Luta Kung Fu.

Em uma só palavra, diria que o filme é… Lamentável.

O primeiro achei uma droga. O segundo é a cópia da porcaria. O terceiro não é original, a não ser pelo vilão que dessa vez não é do egito, mas sim da china. Grande coisa, o resto é igual. O interessante que é nem mesmo o sujeito é uma múmia. Apesar de tudo isso, tem uma coisa que gostei nesse filme. O vilão é só vilão. Não tem aquela coisinha que faz a gente simpatizar com ele. O Imhotep(não olhei no google, não lembro se é assim que escreve) tem aquela coisa de ser apaixonado e querer trazer sua amada para a vida. Ele faz qualquer coisa para isso, então sob certo ponto de vista, mesmo vilão, ele não é assim tããão malvado. No segundo filme ele é traído por Anak-Su-Amon e então se deixa levar para o inferno… Triste fim. Desta vez o vilão só quer mesmo fazer maldade. Ponto final.

Depois de um longo “encantamento” o Jet Li se torna na verdade um bibelô de terracota. Se fosse 1 centímetro mais baixinho, serviria como anão de jardim chinês. Os efeitos especiais são caprichados, mas isso não faz o filme ficar melhor. Fora isso tem uma longa lista de coisas sem graça.

A menos que você esteja gripado, deitado no sofá, tomando chá e analgésico para amenizar os sintomas virais, de frente para a tevê e a preguiça o impedir de trocar de canal… Não perca o seu tempo. Ver o Batman Dark Knight de novo é infinitamente melhor.

Pelo menos esse filme ajuda a combater a pirataria. Filme ruim assim nem para fazer download.

Isso doeu. (Foto: Terra)

Maicon Leite detona o joelho no jogo Santos x Flamengo, ontem.

E o Grêmio segue líder.

Uma boa semana prá vocês.

Cheguei nesse blog outro dia e achei que valia a pena postar, já que tem coisas como essa foto aí de cima… Creio que o Tcheloco, principalmente, vai gostar bastante.